Necesidad Hay algo más odioso que salir de fiesta y encontrarse un lavabo unisex lleno de tampax ensangrentados custodiando la taza del water. Sí, estoy hablando del típico insoportable que intenta una y otra vez cuestionar la validez del arte en términos de necesidad. Por lo general, en estos debates aparece la ciencia como antítesis del arte y necesaria en sí misma, ¿verdad? Es algo absolutamente ridículo porque todo se plantea en términos generales. Pero pongamos un par de ejemplos concretos. En el ejemplo A hay un artista talentoso que además cuestiona abiertamente ciertos temas tabú de su país. Su obra es tan potente que es conocido a lo largo y ancho del mundo, con conferencias que hablan entorno a su obra, exposiciones, catálogos, etc. En el otro extremo se encuentra un científico que ha dedicado toda su vida al estudio de los caracoles. Ha estudiado su fascinante modo de agarrarse a las superficies, así como su complejo y esquizofrénico sistema sexual. ¿Cuánta falta hace un científico así en nuestra sociedad? ¿Cuánta necesidad hay en saber el apareamiento de los caracoles? Para completar el círculo, en el ejemplo B hay un artista que vede un par o tres de pinturas al óleo al año. Su temática es la playa de Palamós y vive de las ayudas del estado. En el otro extremo hay un físico que trabaja en el CERN y que actualmente está demostrando empíricamente la poca validez de la teoría del Big Bang. El resultado de sus estudios marcará un punto y aparte en el ámbito científico. Ambos ejemplos, A y B, ponen de manifiesto que la necesidad no es un término inherente a un ámbito u otro. El debate pide hablar de personas y de casos concretos. Y sin embargo, la necesidad es como todo en esta vida: es como es en función de su contexto. Si hubiera una hecatombe nuclear y una nueva civilización emergiera, quizás ésta encontraría los restos de los cuadros de Palamós ciertamente valiosos. Por no hablar del estudio de los caracoles, quizás inmensamente útil aplicado a los transportes del futuro. En lo que atañe al arte, también habría que añadir un par de puntos de vista interesantes. Para Susan Sontag, el arte es incuestionablemente necesario al ser una herramienta que da placer (no sexual, sino estético, intelectual, etc). Para ciertos filósofos románticos como Schiller, el arte vendría a ser necesario precisamente por ser inútil; el arte considerado como juego y emancipación. Y este punto es interesante, dado que la pregunta subversiva aquí no es “¿El arte es necesario?”, sino más bien “¿Es necesario que todo sea necesario?”.

Necesidad

Hay algo más odioso que salir de fiesta y encontrarse un lavabo unisex lleno de tampax ensangrentados custodiando la taza del water. Sí, estoy hablando del típico insoportable que intenta una y otra vez cuestionar la validez del arte en términos de necesidad. Por lo general, en estos debates aparece la ciencia como antítesis del arte y necesaria en sí misma, ¿verdad?

Es algo absolutamente ridículo porque todo se plantea en términos generales. Pero pongamos un par de ejemplos concretos. En el ejemplo A hay un artista talentoso que además cuestiona abiertamente ciertos temas tabú de su país. Su obra es tan potente que es conocido a lo largo y ancho del mundo, con conferencias que hablan entorno a su obra, exposiciones, catálogos, etc. En el otro extremo se encuentra un científico que ha dedicado toda su vida al estudio de los caracoles. Ha estudiado su fascinante modo de agarrarse a las superficies, así como su complejo y esquizofrénico sistema sexual. ¿Cuánta falta hace un científico así en nuestra sociedad? ¿Cuánta necesidad hay en saber el apareamiento de los caracoles?

Para completar el círculo, en el ejemplo B hay un artista que vede un par o tres de pinturas al óleo al año. Su temática es la playa de Palamós y vive de las ayudas del estado. En el otro extremo hay un físico que trabaja en el CERN y que actualmente está demostrando empíricamente la poca validez de la teoría del Big Bang. El resultado de sus estudios marcará un punto y aparte en el ámbito científico. Ambos ejemplos, A y B, ponen de manifiesto que la necesidad no es un término inherente a un ámbito u otro. El debate pide hablar de personas y de casos concretos. Y sin embargo, la necesidad es como todo en esta vida: es como es en función de su contexto. Si hubiera una hecatombe nuclear y una nueva civilización emergiera, quizás ésta encontraría los restos de los cuadros de Palamós ciertamente valiosos. Por no hablar del estudio de los caracoles, quizás inmensamente útil aplicado a los transportes del futuro.

En lo que atañe al arte, también habría que añadir un par de puntos de vista interesantes. Para Susan Sontag, el arte es incuestionablemente necesario al ser una herramienta que da placer (no sexual, sino estético, intelectual, etc). Para ciertos filósofos románticos como Schiller, el arte vendría a ser necesario precisamente por ser inútil; el arte considerado como juego y emancipación. Y este punto es interesante, dado que la pregunta subversiva aquí no es “¿El arte es necesario?”, sino más bien “¿Es necesario que todo sea necesario?”.

(Fuente: jobie)

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Ideal Hatsune Miku es el camino a seguir. Escribir “Hatsune Miku - World is Mine Live in HD” en el Youtube conlleva ver un estadio lleno de japoneses disfrutando de una pop star completamente artificial. Hatsune Miku no es humana ni lo pretende ser. ¿Pero acaso es más humana la mercadotecnia homosexual ofrecida por Lady Gaga? Hatsune Miku es un ejercicio de honestidad en estado puro, demostrando que lo que mueve a las masas es la fascinación por un ideal. Por Kurt Cobain. Por Buda. Por lo que sea.

Ideal

Hatsune Miku es el camino a seguir. Escribir “Hatsune Miku - World is Mine Live in HD” en el Youtube conlleva ver un estadio lleno de japoneses disfrutando de una pop star completamente artificial. Hatsune Miku no es humana ni lo pretende ser. ¿Pero acaso es más humana la mercadotecnia homosexual ofrecida por Lady Gaga? Hatsune Miku es un ejercicio de honestidad en estado puro, demostrando que lo que mueve a las masas es la fascinación por un ideal. Por Kurt Cobain. Por Buda. Por lo que sea.

(Fuente: fuckyeahdroptokyo)

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Lolitas by Saitama-Rama on Flickr. Axe Aparece un tipo con bello facial y el pelo largo, construyendo en solitario una formidable nave y aplicándose el último desodorante de Axe. El cielo está muy enmarañado y hay por ahí la estúpida idea del fin del mundo en 2012. Luego puede verse a un ejército de mujeres que, emparejadas, caminan hacia el tipo del principio como zombis. Fin del anuncio. ¿Alguien se acuerda de una campaña publicitaria que duró un par de semanas a finales del 2011? Quizás el problema es que cuando empezó el 2012 los expertos se lanzaron a corregir la leyenda urbana, diciendo que el calendario maya no pronosticaba en realidad ningún fin de nada. O quizás es que la campaña era demasiado ridícula: las referencias bíblicas, las mujeres caminando emparejadas, la fiesta final del epílogo, etc. Sin embargo, conceptualmente hablando, el anuncio era igual que todos los anteriores de la misma marca. Machistas de verdad, por cierto. No me malinterpreten. A mi modo de ver, los estudios feministas han tenido siempre un serio problema en su detección de machismo real, cayendo en una superficialidad bobalicona y a veces siendo incluso la otra cara de la moneda. Las historietas eróticas de Milo Manara, por poner un ejemplo de los que usan, me parecen totalmente inofensivas. Todo el recital de chicas sensacionales, pin-ups, colegialas asiáticas y demás, es totalmente reversible, siendo también una oda a la mujer, a su cuerpo y a su forma de ser más mortífera (cuando utiliza la seducción). ¿No es Death Proof un film perfectamente feminista y a la vez lleno de planos y situaciones ideadas para excitar al espectador masculino? El porno actual tampoco me parece machista, sino formal y conceptualmente centrado en la mujer. Ahora casi toda orgía filmada requiere al final una pequeña escena de bukkake. Es en esta última escena donde puede verse mejor que el objeto sexual no es más que el falo masculino. Es casi un premio para la mujer, centro de atención del “espectáculo” (sinónimo perfecto de la pornografía al uso). Donde más acentuada está dicha hipótesis es en el porno japonés, en donde ya incluso se prescinde a veces del hombre de carne y hueso, siendo reemplazado por una máquina que penetra de forma frenética a la mujer (Red Hot Fetish Collection y similares). Lo que uno puede pensar, después de pasarse muchas horas viendo porno japonés, es que el funcionamiento sexual más lógico es puramente matriarcal, parecido a la lógica que rige una colmena de abejas. En el fondo se trata de un montón de hombres-objeto intentando llenar una demanda sexual inabarcable. En este sentido, el anuncio de Axe es puramente machista. No es solamente la idea de un montón de mujeres perdiendo el tiempo con un único hombre en el fin de los tiempos, sino también la idea que se repite en todo anuncio de Axe que se precie: el concepto de un hombre con un apetito sexual tan grande que es capaz de saciar a una o más mujeres. Ya está bien de construir castillos en el aire, ¿no?

Lolitas by Saitama-Rama on Flickr.

Axe

Aparece un tipo con bello facial y el pelo largo, construyendo en solitario una formidable nave y aplicándose el último desodorante de Axe. El cielo está muy enmarañado y hay por ahí la estúpida idea del fin del mundo en 2012. Luego puede verse a un ejército de mujeres que, emparejadas, caminan hacia el tipo del principio como zombis. Fin del anuncio. ¿Alguien se acuerda de una campaña publicitaria que duró un par de semanas a finales del 2011? Quizás el problema es que cuando empezó el 2012 los expertos se lanzaron a corregir la leyenda urbana, diciendo que el calendario maya no pronosticaba en realidad ningún fin de nada. O quizás es que la campaña era demasiado ridícula: las referencias bíblicas, las mujeres caminando emparejadas, la fiesta final del epílogo, etc. Sin embargo, conceptualmente hablando, el anuncio era igual que todos los anteriores de la misma marca. Machistas de verdad, por cierto.

No me malinterpreten. A mi modo de ver, los estudios feministas han tenido siempre un serio problema en su detección de machismo real, cayendo en una superficialidad bobalicona y a veces siendo incluso la otra cara de la moneda. Las historietas eróticas de Milo Manara, por poner un ejemplo de los que usan, me parecen totalmente inofensivas. Todo el recital de chicas sensacionales, pin-ups, colegialas asiáticas y demás, es totalmente reversible, siendo también una oda a la mujer, a su cuerpo y a su forma de ser más mortífera (cuando utiliza la seducción). ¿No es Death Proof un film perfectamente feminista y a la vez lleno de planos y situaciones ideadas para excitar al espectador masculino?

El porno actual tampoco me parece machista, sino formal y conceptualmente centrado en la mujer. Ahora casi toda orgía filmada requiere al final una pequeña escena de bukkake. Es en esta última escena donde puede verse mejor que el objeto sexual no es más que el falo masculino. Es casi un premio para la mujer, centro de atención del “espectáculo” (sinónimo perfecto de la pornografía al uso). Donde más acentuada está dicha hipótesis es en el porno japonés, en donde ya incluso se prescinde a veces del hombre de carne y hueso, siendo reemplazado por una máquina que penetra de forma frenética a la mujer (Red Hot Fetish Collection y similares). Lo que uno puede pensar, después de pasarse muchas horas viendo porno japonés, es que el funcionamiento sexual más lógico es puramente matriarcal, parecido a la lógica que rige una colmena de abejas. En el fondo se trata de un montón de hombres-objeto intentando llenar una demanda sexual inabarcable.

En este sentido, el anuncio de Axe es puramente machista. No es solamente la idea de un montón de mujeres perdiendo el tiempo con un único hombre en el fin de los tiempos, sino también la idea que se repite en todo anuncio de Axe que se precie: el concepto de un hombre con un apetito sexual tan grande que es capaz de saciar a una o más mujeres. Ya está bien de construir castillos en el aire, ¿no?

Salaryman Vomit! by MeskerMichael on Flickr. Zizek Si mis datos no fallan, “En defensa de la intolerancia” apareció en 2006 y fue traducido al castellano en 2008 por ediciones Sequitur. Cuando esta pequeña obra de Slavoj Zizek (¿unas cien páginas?) hizo su aparición, tuvo reacciones totalmente contradictorias en la izquierda. Era algo demasiado incómodo, en 2006. Sin embargo, muchas cosas han cambiado en pocos años. A mi modo de ver, la tesis de “En defensa de la intolerancia” (el magnífico ensayo que compré en Laie y que ahora mismo tiene una amigo que debe estar viviendo en Nueva York -¡hola, Arnau!) era que la izquierda actual se ocupa de problemas secundarios que no minan en ningún momento el problema principal de nuestra sociedad. En 2008 se debatían muchos de estos problemas secundarios, como las corridas de toros en Catalunya, la última ley anti-tabaco, la utilización del burka por parte de las mujeres inmigrantes, etc. Todo ello, mientras el PSOE rescataba a los bancos con dinero público. Luego, salía en la calle un libro sincero como “En defensa de la intolerancia”, y éste era detestado por la izquierda. Lo que Zizek viene a decir es que nuestro espacio político está anulado. El antagonismo aparente entre izquierdas y derechas está anulado cuando ambos juegan en el mismo campo de juego. En cierto modo, gracias a la izquierda, conseguiremos tener un capitalismo perfecto. Los homosexuales ya no tendrán que esconderse, las mujeres gozarán de un liderazgo laboral al nivel de los hombres, etc. Todos los ciudadanos encontrarán así su lugar en la sociedad y serán felices… ajenos a un sistema totalmente depredador. Las cosas ya no encajan en 2012. Hoy ya nadie habla de corridas de toros ni de burkas. También hace poco se han publicado datos fulminantes acerca del sueldo de los directivos de banco. Don Banca Ética, después de hacer público lo que gana al año, ha dejado de aparecer en tropecientas entrevistas defendiendo su modelo de banca. Don Banca Ética, quien antes trabajaba en un banco como los de siempre, pero según dice lo dejó para fundar un banco que trabaja según sus preceptos éticos. Nadie puede creerle después de saber que su sueldo ético es de 1,2 millones de euros. Y de hecho, si uno lo piensa bien, ¿no es algo ridículo catalogar de ético a un banco? Según he oído, Bertolt Brecht se preguntaba qué acto era más violento en sí mismo, si atracar un banco o el hecho de fundar uno…

Salaryman Vomit! by MeskerMichael on Flickr.

Zizek

Si mis datos no fallan, “En defensa de la intolerancia” apareció en 2006 y fue traducido al castellano en 2008 por ediciones Sequitur. Cuando esta pequeña obra de Slavoj Zizek (¿unas cien páginas?) hizo su aparición, tuvo reacciones totalmente contradictorias en la izquierda. Era algo demasiado incómodo, en 2006. Sin embargo, muchas cosas han cambiado en pocos años.

A mi modo de ver, la tesis de “En defensa de la intolerancia” (el magnífico ensayo que compré en Laie y que ahora mismo tiene una amigo que debe estar viviendo en Nueva York -¡hola, Arnau!) era que la izquierda actual se ocupa de problemas secundarios que no minan en ningún momento el problema principal de nuestra sociedad. En 2008 se debatían muchos de estos problemas secundarios, como las corridas de toros en Catalunya, la última ley anti-tabaco, la utilización del burka por parte de las mujeres inmigrantes, etc. Todo ello, mientras el PSOE rescataba a los bancos con dinero público. Luego, salía en la calle un libro sincero como “En defensa de la intolerancia”, y éste era detestado por la izquierda. Lo que Zizek viene a decir es que nuestro espacio político está anulado. El antagonismo aparente entre izquierdas y derechas está anulado cuando ambos juegan en el mismo campo de juego. En cierto modo, gracias a la izquierda, conseguiremos tener un capitalismo perfecto. Los homosexuales ya no tendrán que esconderse, las mujeres gozarán de un liderazgo laboral al nivel de los hombres, etc. Todos los ciudadanos encontrarán así su lugar en la sociedad y serán felices… ajenos a un sistema totalmente depredador.

Las cosas ya no encajan en 2012. Hoy ya nadie habla de corridas de toros ni de burkas. También hace poco se han publicado datos fulminantes acerca del sueldo de los directivos de banco. Don Banca Ética, después de hacer público lo que gana al año, ha dejado de aparecer en tropecientas entrevistas defendiendo su modelo de banca. Don Banca Ética, quien antes trabajaba en un banco como los de siempre, pero según dice lo dejó para fundar un banco que trabaja según sus preceptos éticos. Nadie puede creerle después de saber que su sueldo ético es de 1,2 millones de euros. Y de hecho, si uno lo piensa bien, ¿no es algo ridículo catalogar de ético a un banco? Según he oído, Bertolt Brecht se preguntaba qué acto era más violento en sí mismo, si atracar un banco o el hecho de fundar uno…

Hentai =)) by Ngân Hà ♡ on Flickr. McDonald’s Hay algo siniestro en todo McDonald’s que se precie. En todos ellos hay la misma gente: americanos cansados de la dieta mediterránea o bien autóctonos con pinta de americanos. Por lo general, son familias llenas de críos ruidosos, o bien grupos de skaters esporádicos. También hay siempre en la cola esa estúpida chica con el piercing en la nariz que quiere colarse. Sabe perfectamente que no lo puede hacer y que seguramente le dirán algo, pero aún así lo intenta impetuosamente. El problema y el éxito del McDonald’s es que todos son iguales, lo cual tiene mucho que ver con la teoría del simulacro de Baudrillard. Cuando uno cruza la puerta de un McDonald’s, sabe que en realidad está cruzando un portal espacial de film de serie B que le conduce directamente al McDonald’s de siempre. El otro día fui a uno y me percaté de lo bien pensado que está en términos de interiorismo. Hay desde sillas hormiga hasta sillones Mies van der Rohe, pasando por simples taburetes altos. Desde luego, hay suficiente variedad para que cualquier usuario encuentre su sitio y pueda soportar perfectamente la cantidad de cosas desagradables que hay en la superficie. Me refiero al nulo trato con el cliente, a las colas estúpidas que nunca se terminan, a los precios desorbitados, a la comida basura, al “hágaselo usted mismo, porque nosotros estamos demasiado ocupados limpiando cosas limpias”, etc. Yo me hice con una NY Crispy, unas patatas medianas y una Coca-Cola también mediana, y me senté en una silla hormiga. El diseño gráfico de la caja de la hamburguesa es bueno; en ella pone IRRESISTIBLE NYCRISPY, y debajo puede leerse ¿POR QUÉ NYCRISPY ES TAN IRRESISTIBLE? ¿SERÁ EL SABOR DE LA CARNE DE VACUNO, CON EL DELICIOSO QUESO FUNDIDO, EL TOMATE, LA LECHUGA FRESCA, LA CEBOLLA CRUJIENTE Y EL TOQUE DE SU INCONFUNDIBLE SALSA BARBACOA? TENDRÁS QUE PROBARLA PARA DESCUBRIRLO. I’M LOVIN’ IT. Dicho esto, la hamburguesa era bastante horrible, al igual que las patatas. No pude terminarme nada, pese a que iba con hambre. Por defecto, nadie te da servilletas, ni mayonesa. Te dan raciones de ketchup a tutiplé, eso sí. A mi lado había una familia mejicana, o algo por el estilo. El nene se parecía un poco a Gigante, aquel personaje de la serie Doraemon. La niña también estaba reforzada, hablando en términos corporales. No hace mucho apareció un estudio en el periódico que colocaba a las patatas fritas como el alimento nº1 para engordar. Sin embargo, lo que engorda o adelgaza a los seres humanos es un absoluto misterio. La ciencia le podrá decir unas cuantas cosas interesantes al respecto, como que la proteína (carne, huevos, etc.) produce un péptido que anula la sensación de hambre que se da en el cerebro. O también le hablará acerca de los lácticos, que son capaces de eliminar por sí solos grasa corporal. Y sin embargo, el ser humano que tiende a ser obeso lo será comiendo absolutamente cualquier cosa, desde tofu hasta naranjas valencianas. No se trata de metabolismos lentos o acelerados, ni nada de esto. Hasta nuevo aviso, la ciencia sabe tanto de esto como del origen del universo.  

Hentai =)) by Ngân Hà ♡ on Flickr.

McDonald’s

Hay algo siniestro en todo McDonald’s que se precie. En todos ellos hay la misma gente: americanos cansados de la dieta mediterránea o bien autóctonos con pinta de americanos. Por lo general, son familias llenas de críos ruidosos, o bien grupos de skaters esporádicos. También hay siempre en la cola esa estúpida chica con el piercing en la nariz que quiere colarse. Sabe perfectamente que no lo puede hacer y que seguramente le dirán algo, pero aún así lo intenta impetuosamente. El problema y el éxito del McDonald’s es que todos son iguales, lo cual tiene mucho que ver con la teoría del simulacro de Baudrillard. Cuando uno cruza la puerta de un McDonald’s, sabe que en realidad está cruzando un portal espacial de film de serie B que le conduce directamente al McDonald’s de siempre.

El otro día fui a uno y me percaté de lo bien pensado que está en términos de interiorismo. Hay desde sillas hormiga hasta sillones Mies van der Rohe, pasando por simples taburetes altos. Desde luego, hay suficiente variedad para que cualquier usuario encuentre su sitio y pueda soportar perfectamente la cantidad de cosas desagradables que hay en la superficie. Me refiero al nulo trato con el cliente, a las colas estúpidas que nunca se terminan, a los precios desorbitados, a la comida basura, al “hágaselo usted mismo, porque nosotros estamos demasiado ocupados limpiando cosas limpias”, etc. Yo me hice con una NY Crispy, unas patatas medianas y una Coca-Cola también mediana, y me senté en una silla hormiga. El diseño gráfico de la caja de la hamburguesa es bueno; en ella pone IRRESISTIBLE NYCRISPY, y debajo puede leerse ¿POR QUÉ NYCRISPY ES TAN IRRESISTIBLE? ¿SERÁ EL SABOR DE LA CARNE DE VACUNO, CON EL DELICIOSO QUESO FUNDIDO, EL TOMATE, LA LECHUGA FRESCA, LA CEBOLLA CRUJIENTE Y EL TOQUE DE SU INCONFUNDIBLE SALSA BARBACOA? TENDRÁS QUE PROBARLA PARA DESCUBRIRLO. I’M LOVIN’ IT. Dicho esto, la hamburguesa era bastante horrible, al igual que las patatas. No pude terminarme nada, pese a que iba con hambre. Por defecto, nadie te da servilletas, ni mayonesa. Te dan raciones de ketchup a tutiplé, eso sí. A mi lado había una familia mejicana, o algo por el estilo. El nene se parecía un poco a Gigante, aquel personaje de la serie Doraemon. La niña también estaba reforzada, hablando en términos corporales.

No hace mucho apareció un estudio en el periódico que colocaba a las patatas fritas como el alimento nº1 para engordar. Sin embargo, lo que engorda o adelgaza a los seres humanos es un absoluto misterio. La ciencia le podrá decir unas cuantas cosas interesantes al respecto, como que la proteína (carne, huevos, etc.) produce un péptido que anula la sensación de hambre que se da en el cerebro. O también le hablará acerca de los lácticos, que son capaces de eliminar por sí solos grasa corporal. Y sin embargo, el ser humano que tiende a ser obeso lo será comiendo absolutamente cualquier cosa, desde tofu hasta naranjas valencianas. No se trata de metabolismos lentos o acelerados, ni nada de esto. Hasta nuevo aviso, la ciencia sabe tanto de esto como del origen del universo.  

HENTAI_004 by VonMurr on Flickr. Imamura El pack de Shohei Imamura es uno de los mejores de la colección Fnac. Contiene tres películas de su etapa de los sesenta: “The Insect Woman”, “Intentions of Murder” y “The Pornographers”. El primer film, “The Insect Woman”, es un retrato brutalmente realista de una mujer que se ve empujada a practicar el viejo oficio de la prostitución. Después de verla varias veces, creo que le sobra algo de metraje, pero la considero definitivamente superior a “La calle de la vergüenza” de Mizoguchi, en tanto que la última retrata la prostitución con cierto moralismo bastante molesto. El segundo film del pack, “Intentions of Murder”, cuenta la vida de otra mujer de clase media que es asaltada y violada por un ladrón. Este suceso, que marca el comienzo del segundo acto, sirve como disección de la amanerada y vacía vida que dicta la tradición japonesa. En otras palabras, casarse, cocinar y tener hijos puede que no sea suficiente para la mujer nipona. Si bien en este caso también sobra metraje en algunos momentos, “Intentions of Murder” tiene planos mucho más cuidados que “The Insect Woman” y cuenta con una escena final magnífica, que resume de un golpe el discurso. La tercera y última película, “The Pornographers”, es la más onírica de todas. Dado que el argumento gira alrededor de las primeras producciones porno clandestinas en japón, Imamura abandona aquí la tragedia de sus otras obras para tratar las cosas con más sentido del humor. También hay aquí mucha más experimentación, con escenas que mezclan realidad y fantasía, con planos y escenas estrambóticas, etc. Las tres películas, vistas por orden cronológico, son excepcionales para liquidar cualquier domingo tedioso.

HENTAI_004 by VonMurr on Flickr.

Imamura

El pack de Shohei Imamura es uno de los mejores de la colección Fnac. Contiene tres películas de su etapa de los sesenta: “The Insect Woman”, “Intentions of Murder” y “The Pornographers”. El primer film, “The Insect Woman”, es un retrato brutalmente realista de una mujer que se ve empujada a practicar el viejo oficio de la prostitución. Después de verla varias veces, creo que le sobra algo de metraje, pero la considero definitivamente superior a “La calle de la vergüenza” de Mizoguchi, en tanto que la última retrata la prostitución con cierto moralismo bastante molesto.

El segundo film del pack, “Intentions of Murder”, cuenta la vida de otra mujer de clase media que es asaltada y violada por un ladrón. Este suceso, que marca el comienzo del segundo acto, sirve como disección de la amanerada y vacía vida que dicta la tradición japonesa. En otras palabras, casarse, cocinar y tener hijos puede que no sea suficiente para la mujer nipona. Si bien en este caso también sobra metraje en algunos momentos, “Intentions of Murder” tiene planos mucho más cuidados que “The Insect Woman” y cuenta con una escena final magnífica, que resume de un golpe el discurso.

La tercera y última película, “The Pornographers”, es la más onírica de todas. Dado que el argumento gira alrededor de las primeras producciones porno clandestinas en japón, Imamura abandona aquí la tragedia de sus otras obras para tratar las cosas con más sentido del humor. También hay aquí mucha más experimentación, con escenas que mezclan realidad y fantasía, con planos y escenas estrambóticas, etc. Las tres películas, vistas por orden cronológico, son excepcionales para liquidar cualquier domingo tedioso.

サラリーマン by A Malchik! on Flickr. Facebook En la tele sale un tipo gordo, bien vestido, bien peinado y con corbata rosa. Casi uno sabe al instante que es un pez gordo. Él dice: “Hoy en día, si no estás en facebook no estás dentro de la sociedad”. Sale otro hombre, más joven y alegre, diciendo que su trabajo se basa en analizar las cuentas de facebook de los candidatos a trabajar en su empresa. Dice que los perfiles que encajan son aquellos que muestran una vida social activa pero sin excesos. Tener un facebook sin fotos es claramente sospechoso, pero es aún peor tener colgadas las fotografías de la última rave en Castelldefels. Los buenos candidatos se mueven en una especie de equilibrio basado en pareja estable, mascota simpática y viajes emocionantes.  Luego aparece una mujer que tiene la piel encerada. Sí, creo que ésta es la mejor descripción de ella: parece una especie de muñeco de cera. Ella dice: “En las entrevistas de trabajo nos fijamos en los movimientos corporales, en los tics de la persona… las cosas más superficiales pueden indicarnos aspectos muy importantes que no tienen nada que ver con lo que nos dice el candidato”. Más tarde, sale una mujer con gafas que dice ser experta en grafología. Según ella, hay montones de altos cargos directivos que recurren a expertos en grafología para filtrar un gran número de candidatos. La mujer accede a dar una lección práctica de su oficio: “Aquí vemos que el candidato ha empezado a escribir utilizando mayúsculas. Esto sería preocupante si hubiera empleado las mayúsculas para todo el texto, porque indicaría que es una persona que intenta aparentar algo que no es. Al utilizar mayúsculas exclusivamente en las primeras líneas podemos afirmar que se trata de un candidato ordenado, que quiere y sabe cómo resaltar los puntos más importantes…” Un día escribiré un relato un poco truculento, que quizás asustará a más de uno, pero la vida es así. En él saldrá un experto en seguridad informática que cobra 2000 euros al mes y no sale de su casa sin su camisa blanca y su corbata. Será un tipo muy metódico, que se levantará a la seis de la mañana y buscará fotografías en google de cualquier caniche estúpido. Luego las colgará en facebook con la etiqueta de “mi perro scooty”, justo al lado de la colección de fotografías de su último viaje ficticio a Marruecos. Después de perder un montón de horas en la oficina, retocando su perfil y leyendo libros escritos por expertos en grafología, volverá a su apartamento de treinta metros cuadrados, encargará una pizza cuatro quesos y se masturbará viendo pornografía infantil mientras se inserta un biberón lleno de meados en el culo. El tercer acto de la historia relatará cómo consigue otro trabajo aún mejor basado en analizar cuentas de facebook de futuros empleados de su empresa. 

サラリーマン by A Malchik! on Flickr.

Facebook

En la tele sale un tipo gordo, bien vestido, bien peinado y con corbata rosa. Casi uno sabe al instante que es un pez gordo. Él dice: “Hoy en día, si no estás en facebook no estás dentro de la sociedad”. Sale otro hombre, más joven y alegre, diciendo que su trabajo se basa en analizar las cuentas de facebook de los candidatos a trabajar en su empresa. Dice que los perfiles que encajan son aquellos que muestran una vida social activa pero sin excesos. Tener un facebook sin fotos es claramente sospechoso, pero es aún peor tener colgadas las fotografías de la última rave en Castelldefels. Los buenos candidatos se mueven en una especie de equilibrio basado en pareja estable, mascota simpática y viajes emocionantes. 

Luego aparece una mujer que tiene la piel encerada. Sí, creo que ésta es la mejor descripción de ella: parece una especie de muñeco de cera. Ella dice: “En las entrevistas de trabajo nos fijamos en los movimientos corporales, en los tics de la persona… las cosas más superficiales pueden indicarnos aspectos muy importantes que no tienen nada que ver con lo que nos dice el candidato”. Más tarde, sale una mujer con gafas que dice ser experta en grafología. Según ella, hay montones de altos cargos directivos que recurren a expertos en grafología para filtrar un gran número de candidatos. La mujer accede a dar una lección práctica de su oficio: “Aquí vemos que el candidato ha empezado a escribir utilizando mayúsculas. Esto sería preocupante si hubiera empleado las mayúsculas para todo el texto, porque indicaría que es una persona que intenta aparentar algo que no es. Al utilizar mayúsculas exclusivamente en las primeras líneas podemos afirmar que se trata de un candidato ordenado, que quiere y sabe cómo resaltar los puntos más importantes…”

Un día escribiré un relato un poco truculento, que quizás asustará a más de uno, pero la vida es así. En él saldrá un experto en seguridad informática que cobra 2000 euros al mes y no sale de su casa sin su camisa blanca y su corbata. Será un tipo muy metódico, que se levantará a la seis de la mañana y buscará fotografías en google de cualquier caniche estúpido. Luego las colgará en facebook con la etiqueta de “mi perro scooty”, justo al lado de la colección de fotografías de su último viaje ficticio a Marruecos. Después de perder un montón de horas en la oficina, retocando su perfil y leyendo libros escritos por expertos en grafología, volverá a su apartamento de treinta metros cuadrados, encargará una pizza cuatro quesos y se masturbará viendo pornografía infantil mientras se inserta un biberón lleno de meados en el culo. El tercer acto de la historia relatará cómo consigue otro trabajo aún mejor basado en analizar cuentas de facebook de futuros empleados de su empresa. 

NISENNENMONDAI by Jwrobinson on Flickr. ¡Buen 2012!

NISENNENMONDAI by Jwrobinson on Flickr.

¡Buen 2012!

Retro Dishware by vintagecat on Flickr. FuturoEl futuro será un mundo lleno de colores donde cualquiera podrá escoger y cambiar el color de todos sus objetos e incluso el color de muchas otras cosas. Será posible cambiar el color de los órganos del cuerpo y de esta forma habrá riñones naranjas, corazones verdes, costillas amarillas, ojos salmón, etc. Lo más divertido serán las cacas, que podrán ser rosas como las que salen en Dr. Slump. La caca dejará de tener un papel miserable dentro de la sociedad, convirtiéndose así en un juguete más para niños y adultos. Los habitantes del futuro podrán conducir cualquier vehículo a partir de los doce años. Sin embargo, nadie conducirá realmente ya que no habrá posibilidad de tener accidente alguno. Todo irá deslizado y calculado racionalmente por autopistas que funcionarán gracias a unos imanes superpotentes. Dentro del vehículo será posible hacer de todo, desde jugar al pachinko hasta resolver sudokus en tres dimensiones… los limites los marcará la propia imaginación.  Los habitantes del futuro tendrán todos ellos una mascota en su casa llamada Salmón Salmonero, y ésta será casi venerada como un dios. Uno podrá hacer de todo con él, desde tener sexo duro hasta tener pequeños salmonetes. También será un buen guardián del hogar y evitará que más de uno se engorde gracias a un sistema de transferencia de grasa. Por último, también habrán peleas ilegales de Salmones Salmoneros hackeados para este fin.

Retro Dishware by vintagecat on Flickr.

Futuro

El futuro será un mundo lleno de colores donde cualquiera podrá escoger y cambiar el color de todos sus objetos e incluso el color de muchas otras cosas. Será posible cambiar el color de los órganos del cuerpo y de esta forma habrá riñones naranjas, corazones verdes, costillas amarillas, ojos salmón, etc. Lo más divertido serán las cacas, que podrán ser rosas como las que salen en Dr. Slump. La caca dejará de tener un papel miserable dentro de la sociedad, convirtiéndose así en un juguete más para niños y adultos.

Los habitantes del futuro podrán conducir cualquier vehículo a partir de los doce años. Sin embargo, nadie conducirá realmente ya que no habrá posibilidad de tener accidente alguno. Todo irá deslizado y calculado racionalmente por autopistas que funcionarán gracias a unos imanes superpotentes. Dentro del vehículo será posible hacer de todo, desde jugar al pachinko hasta resolver sudokus en tres dimensiones… los limites los marcará la propia imaginación. 

Los habitantes del futuro tendrán todos ellos una mascota en su casa llamada Salmón Salmonero, y ésta será casi venerada como un dios. Uno podrá hacer de todo con él, desde tener sexo duro hasta tener pequeños salmonetes. También será un buen guardián del hogar y evitará que más de uno se engorde gracias a un sistema de transferencia de grasa. Por último, también habrán peleas ilegales de Salmones Salmoneros hackeados para este fin.

Ultraman - Monster Ultra Picture Book - Front Cover by vicente montelongo on Flickr. Automatismo Bosch sacó hace poco al mercado un producto que supuestamente es un avance, una evolución. Estoy hablando de la plancha que se enciende automáticamente cuando uno la toca. Menudo avance, ¿no? Yo diría que casi ejemplifica lo que venía a decir Baudrillard en su tesis doctoral. El avance tecnológico, entendido de forma platónica, es siempre una ilusión. Sólo hay avance cuando hay posibilidades reales de mercado. Si no hay clientes, ni se plantea el avance. Sin embargo, es cuestionable muchas veces el propio concepto de “avance”. Lo que tenemos con el ejemplo de Bosch es un objeto que en realidad ha perdido funcionalidad, ya que su nuevo automatismo no me permite decidir cuando y cómo quiero tener encendida la plancha. La ciencia ficción distópica está llena de estos momentos ridículos, en los que un sujeto se ve bombardeado de automatismos que le complican la vida. Sin embargo, hay que escarbar igual que Baudrillard para ver que el automatismo es algo que fascina, que excita, que es buscado de forma inconsciente e irracional por el hombre, igual que un niño estúpido corriendo detrás de un chupa-chup. Cualquiera que vea Crash (el film de Cronenberg, no la patética película que ganó los oscar) observará la fascinación del hombre por los objetos y su morfología, la demanda de necesidades de estos, su respuesta poderosa e inmediata, etc. El hombre hizo a los coches como Dios hizo a los hombres: a su imagen y semejanza. Con el automatismo se pasa a otro nivel de fascinación más exagerado, que es el de las planchas que planchan solas, las cocinas que cocinan solas y los zapatos que zapatean solos. 

Ultraman - Monster Ultra Picture Book - Front Cover by vicente montelongo on Flickr.

Automatismo

Bosch sacó hace poco al mercado un producto que supuestamente es un avance, una evolución. Estoy hablando de la plancha que se enciende automáticamente cuando uno la toca. Menudo avance, ¿no?

Yo diría que casi ejemplifica lo que venía a decir Baudrillard en su tesis doctoral. El avance tecnológico, entendido de forma platónica, es siempre una ilusión. Sólo hay avance cuando hay posibilidades reales de mercado. Si no hay clientes, ni se plantea el avance. Sin embargo, es cuestionable muchas veces el propio concepto de “avance”. Lo que tenemos con el ejemplo de Bosch es un objeto que en realidad ha perdido funcionalidad, ya que su nuevo automatismo no me permite decidir cuando y cómo quiero tener encendida la plancha. La ciencia ficción distópica está llena de estos momentos ridículos, en los que un sujeto se ve bombardeado de automatismos que le complican la vida.

Sin embargo, hay que escarbar igual que Baudrillard para ver que el automatismo es algo que fascina, que excita, que es buscado de forma inconsciente e irracional por el hombre, igual que un niño estúpido corriendo detrás de un chupa-chup. Cualquiera que vea Crash (el film de Cronenberg, no la patética película que ganó los oscar) observará la fascinación del hombre por los objetos y su morfología, la demanda de necesidades de estos, su respuesta poderosa e inmediata, etc. El hombre hizo a los coches como Dios hizo a los hombres: a su imagen y semejanza. Con el automatismo se pasa a otro nivel de fascinación más exagerado, que es el de las planchas que planchan solas, las cocinas que cocinan solas y los zapatos que zapatean solos.